Nachdem ich gestern Abend/Nacht einen totalen Absturz hatte, und ich versuchte, mir mein Leben zu nehmen, geht es mir heute richtig beschissen.

Ich saß auf meinem Bett, hatte viel Stress mit verschiedenen Leuten und hörte Musik. Irgendwas machen oder irgendwen sehen wollte ich nicht. Einfach alleine sein. Ich merkte, dass ich viel Druck hatte und versuchte mich abzulenken, was ich schon den ganzen Tag tat.  Geschafft habe ich es letztendlich nicht. Der Druck wurde immer größer und größer. Neben mir lag der Zirkel. Meine Klingen hatte ich unten versteckt. Da ich nicht erst runter gehen wollte, wo meine Schwester und eine Freundin von ihr waren, und auch nicht mein Zimmer verlassen wollte, weil mich meine Mutter gesehen hätte, schloss ich schnell meine Tür ab und griff zum Zirkel. Es war, als würde mein Kopf aussetzen und meine Hand machen, was sie will. Ich will das jetzt hier alles gar nicht so genau beschreiben, da ich mich selbst noch nicht so damit auseinander gesetzt habe. Ich komme noch nicht so wirklich damit klar, was da gestern Abend passiert ist. Verdammt, ich wollte mir das Leben nehmen. 
Mein wöchentliches Gespräch habe ich auf heute vorgezogen. Eigentlich hätte ich es erst am Mittwoch gehabt, doch nach dem Abend gestern, brauchte ich einfach jemandem zum Reden. Alles war ok, sie redete mit mir, lenkte mich ab und half mir. Wie auch immer.
Heute Mittag hatte ich Therapie bei meiner "normalen" Therapeutin. Ich mag sie einfach nicht. Sie verlangte von mir, dass ich einen "Non-Suizidvertrag" schreibe. In dem Steht: "Ich verspreche, mich bis zur nächsten Therapiestunde nicht umzubringen. 12.11.2012. " Ganz ehrlich, als ob ich den einhalte, wenn ich wieder so n "Aussetzer" wie gestern hab. Naja, solange sie denkt, dass ich mich nicht umbringe und sie mich nicht in ne Klinik einweisen lässt ist es ok. Zuerst wollte sie mich nicht gehen lassen und sofort in einer Psychiatrie anrufen, weil sie meinte, dass ich 'Suizidal gefährdet' wäre. Ich versuchte sie vom Gegenteil zu überzeugen, obwohl ich mir nicht so sicher bin, ob es nicht doch so ist. Sie glaubte mir aber nicht. Als ich anfing zu weinen und meinte, dass ich das nicht nochmal kann, in so ne Klapse gehen, meinte sie, dass sie mich aber nicht gehen lassen will. Die einzige Alternative sei eben dieser "Non-Suizidvertrag". Den schrieb ich dann eben, um gehen zu können. Ob ich es wirklich schaffe, ihn einzuhalten, werden wir sehen. Aber ich hoffe es eigentlich schon. 
Meine Mama macht sich riesen Sorgen um mich. Sie erzählte es auch meiner Oma, die das alles eher lächerlich findet. Sie meint, dass ich keine Probleme hätte und keine Ahnung was noch. Ich wollte mir das nicht anhören. Jedenfalls soll ich am Mittwoch nochmal zur "Seelsorgerin" in der Schule. Also drei mal Therapie in einer halben Woche. 
Schule war heute richtig scheiße, wie man sich vielleicht vorstellen kann. 
Ich habe gerade keine Kraft, noch mehr zu schreiben. Habe nur ca 5 Stunden geschlafen und muss noch viel lernen. Ich bin so kaputt..
Gerade hat meiner Mama hoch gerufen, dass sie jetzt singen geht. Als ich ok sagte fragte sie, wie es mir geht. Ich sagte "geht" und sie fragte sofort, ob sie lieber hier bleiben soll. Das wollte ich ihr aber nicht auch noch nehmen, obwohl ich froh wäre, wenn sie hier geblieben wäre.. bei mir. Also sagte ich, dass es ok ist, wenn sie geht und ich mir nichts antue. Geglaubt hat sie mir denke ich nicht, so wie sich das "nagut, dann bis später" angehört hat. 

Vertrag..

Doch noch am Leben. Zumindest äußerlich.